推薦答案1.

我明天就要去吃肯德基了。好緊張啊！到底貴不貴呀？怎么能裝成是經(jīng)常吃的樣子？能蹺二郎腿么？能吸煙嗎？里面有廁所沒(méi)？我怕太緊張想上廁所怎么辦？?jī)蓚€(gè)人吃一餐不會(huì)要上千塊吧？吃不完能打包嗎？點(diǎn)什么菜才顯得有身份些？菜單不會(huì)是英文的吧？看不懂就丟人了，我好緊張啊，大家?guī)蛶臀液脝幔?br />
2.老師說(shuō)：快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒(méi)戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實(shí)你們要談戀愛(ài)沒(méi)問(wèn)題，但是你們要慎重，一定要找個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)模阏f(shuō)那些一見(jiàn)到老師就把手甩開(kāi)的，要來(lái)有什么用。

3.
在中國(guó)有一個(gè)最兇殘的人，名叫活活，因?yàn)槲覀兂？吹交蚵?tīng)到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了；活活把人急死了……在中國(guó)，有一個(gè)最可憐的人，名叫活活，因?yàn)槲覀円渤？吹交蚵?tīng)到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……


4.大家知道大海為什么是藍(lán)色的么？答案：因?yàn)橛恤~(yú)。為什么有魚(yú)就是藍(lán)色的呢？因?yàn)轸~(yú)會(huì)吐泡泡！為什么魚(yú)吐泡泡就是藍(lán)色的呢？因?yàn)轸~(yú)吐泡泡的時(shí)候有聲音“Blue Blue Blue 。。。

5.有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場(chǎng)的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來(lái)這老頭打開(kāi)行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒耍?br />
6.從前有個(gè)和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起來(lái)念經(jīng)，而屠夫天天要起來(lái)殺豬。他們約定早上互相叫對(duì)方起床。多年以后，和尚與屠夫相繼去世了。屠夫去上天堂了，而和尚卻下地獄了。Why？因?yàn)橥婪蛱焯熳魃剖?，叫和尚起?lái)念經(jīng)，相反和尚天天叫屠夫起來(lái)殺生……

7.如果買衣服的時(shí)候，營(yíng)業(yè)員鄙夷地說(shuō)：這個(gè)衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說(shuō)：好像你很有錢(qián)？你有錢(qián)就不會(huì)出來(lái)賣了。


8.有個(gè)人問(wèn)了個(gè)問(wèn)題，“假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個(gè)字你會(huì)喊什么？”回復(fù)的很多，大部分回“奸商”“媽呀”“我cao”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震驚了！大哥回了兩字“變身”！

9.
有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見(jiàn)了！夫妻倆就去報(bào)案。警察問(wèn)爸爸：請(qǐng)問(wèn)這位男士你叫啥名字？爸爸說(shuō)：真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問(wèn)媽媽叫啥名字。媽媽說(shuō)：要你管。警察非常生氣的說(shuō)：你們要干什么？夫妻倆說(shuō)：找麻煩！

10.2011最新雷語(yǔ)—1.夢(mèng)想是用來(lái)破滅的；2.犯賤都是一廂情愿；3.什么都在漲價(jià)，只有人越來(lái)越賤；4.甜言蜜語(yǔ)聽(tīng)多了會(huì)得糖尿?。?.每個(gè)人的生活都是大爺，并裝著孫子；6.如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來(lái)的廣告；7.女人與男人的對(duì)話方式只有兩種，要么躺著，要么站著。


11.大學(xué)一男同學(xué)，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學(xué)慌了，求救于家里。家里人氣到不行干脆不理他。父親節(jié)那天，男同學(xué)想到這是這好機(jī)會(huì)，于是立馬編寫(xiě)短信給他爹：“父親節(jié)快樂(lè)”。不到5分鐘，他爹回了兩字：“同樂(lè)。”

12.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

13.丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步,過(guò)橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他奧拓一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛夏利。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈(zèng)他一輛奔馳！

14.飛機(jī)上，一對(duì)父女。父親30,女兒6到7歲.空姐非常漂亮,父親忍不住多看了她幾眼,女兒:“看什么看,你覺(jué)得有意思嗎？我媽一不在你就這樣？”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔：“都說(shuō)女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?

16.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行?？?沒(méi)帶錢(qián)，下次吧。僧：沒(méi)事，我們這里可以刷卡?？停翰缓靡馑?，卡也沒(méi)帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%?？停翰缓靡馑?，沒(méi)啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表吧…

17.美術(shù)老師問(wèn)學(xué)生：“你為什么交白卷？”學(xué)生說(shuō)：“我畫(huà)了?。∥耶?huà)的是牛吃草。”老師問(wèn)：“那草呢？”他說(shuō)：“被牛吃掉了?！崩蠋焼?wèn)：“那牛呢？”他說(shuō)：“吃完草走了?！?br />
18.在一戶人家門(mén)口，一個(gè)推銷員死纏不休地說(shuō)：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了?！弊詈?，推銷員拿出一張印好的小紙牌說(shuō)：“那么，這個(gè)你家里總需要一張吧！”主婦一看，上面寫(xiě)著：“不準(zhǔn)敲門(mén)推銷！”

19.爸爸把兒子哄上床后，回到自己臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。"爸爸！"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過(guò)了嘛！快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦！"5分鐘后…"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" “我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛！你再叫我揍你！”又過(guò)了五分鐘…“爸爸！”“又怎么啦？”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水。”

20.大學(xué)畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù)，心里邊回味手術(shù)時(shí)的一些注意事項(xiàng)，一邊低頭走出了手術(shù)室。這時(shí)家屬圍上來(lái)問(wèn)情況，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說(shuō)了句“我們已經(jīng)盡力了……”頓時(shí)家屬們各種哭聲，然后我就被處分了。

開(kāi)學(xué)第一天 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋！”說(shuō)完就下去了， 下一位是個(gè)女生，該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…

聚會(huì)時(shí)，有人給我介紹了一位新朋友，說(shuō)他炒股成了百萬(wàn)富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說(shuō)：“其實(shí)也沒(méi)啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁?！?br />
爸爸在玻璃廠工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租車回家。當(dāng)車子經(jīng)過(guò)一片郊區(qū)的小樹(shù)林時(shí)，涼風(fēng)襲來(lái)，爸爸覺(jué)得有點(diǎn)冷，就掏出手套戴上。司機(jī)從后視鏡里看見(jiàn)了，驚恐的問(wèn)：“兄弟，你在干什么？”“哦,習(xí)慣了,每次干活前都要帶手套，這樣既不會(huì)割傷自己，又不會(huì)留下痕跡。”司機(jī)當(dāng)時(shí)臉都綠了……

唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來(lái)救命，不久空中傳來(lái)一個(gè)的聲音：對(duì)不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再試.

據(jù)說(shuō)你對(duì)一個(gè)人說(shuō)“其實(shí)...”然后停頓很長(zhǎng)一段時(shí)間，然后跟她說(shuō)“算了，沒(méi)什么”...此人會(huì)糾結(jié)一夜的，百試不爽~

看到藥家鑫被判死刑的消息，老板對(duì)員工說(shuō)：看到?jīng)]有？藥家鑫（要加薪）的，最后都沒(méi)有好結(jié)果!

初中運(yùn)動(dòng)會(huì)接力跑的時(shí)候，老師再三囑咐運(yùn)動(dòng)員，交接棒的時(shí)候一定要接穩(wěn)、接穩(wěn)、再接穩(wěn)，于是，比賽的時(shí)候,他們,真的……接吻了。

今天小師妹叫我上她家修電腦，我問(wèn)要不要帶套………結(jié)果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個(gè)字都沒(méi)來(lái)得及說(shuō)出口......

最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)發(fā)泄解壓的好辦法。那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對(duì)著馬桶說(shuō)：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！

老師問(wèn)學(xué)生：人生自古誰(shuí)無(wú)死，你接下一句。學(xué)生答：人生自古誰(shuí)無(wú)屎，有誰(shuí)大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時(shí)，老師看見(jiàn)窗外下著雪，就遺憾的說(shuō)：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生說(shuō)：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩，為何當(dāng)初不吃屎。老師當(dāng)場(chǎng)暈倒.

人家送女友一2000歐的包，我只能送個(gè)2000歐的電阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送個(gè)AV的壓縮包。 人家送女友一40w的車，我只能送個(gè)40w的燈泡。 人家送女友一M6的寶馬，我只能送個(gè)M6的螺栓. 人家送女友一24K的手鐲， 我只能送個(gè)24K的新建文本文檔. 人家送女友一筆記本電腦，我只能送個(gè)筆記本墊腦。

一只老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發(fā)現(xiàn)無(wú)路可逃,順手抱起一束玫瑰花當(dāng)武器，作頑強(qiáng)抵抗…… 貓?bào)@呆了，立馬低下了頭，羞澀地說(shuō)：死鬼，太突然了 ……

悟空,你這潑猴,虧得沒(méi)有爹媽！不然看為師怎的罵你!我他媽給你說(shuō)過(guò)多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信號(hào)再來(lái)救!你少嬉皮笑臉!你看看為師，每次都被你的突然闖入驚成松軟，再這般幾次，為師……怕再也沒(méi)法普渡她們了，悲哉呀！悟空愛(ài)徒，看著為師的眼淚起誓，下不為例，可好？

中國(guó)第六次人口普查辦統(tǒng)計(jì)出最爆笑的人名：劉產(chǎn)、賴月京（還是個(gè)男的）、范劍、姬從良、范統(tǒng)、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。

一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢(mèng)嗎？把夢(mèng)傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過(guò)來(lái)；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便……

午時(shí)三刻，烈日當(dāng)空，監(jiān)斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監(jiān)斬官問(wèn)到：你因何發(fā)笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒(méi)說(shuō)錯(cuò)，每天笑一笑可以延長(zhǎng)壽命5秒。

有錢(qián)人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居；有錢(qián)人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁； 有錢(qián)人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門(mén)； 有錢(qián)人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人；有錢(qián)人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪； 有錢(qián)人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍

大叔找小蘿莉問(wèn)路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問(wèn)：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！” 于是，小蘿莉把懷里的錢(qián)包遞給大叔：“你把這個(gè)那好?！贝笫褰舆^(guò)錢(qián)包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。

脫了襪子自己聞，那叫日記。脫了襪子請(qǐng)朋友到家里來(lái)聞，那叫博客。脫了襪子掛在家門(mén)口讓路過(guò)的人聞，那叫論壇。脫了襪子掛在廣場(chǎng)上請(qǐng)所有人聞，再去聞別人的襪子，恭喜你，你已經(jīng)玩微博了......

為證明蜘蛛的聽(tīng)覺(jué)在腳上，專家做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)，先是把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來(lái)，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再?zèng)_蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動(dòng)了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽(tīng)覺(jué)在腳上。